ربما يكون كونك شريكًا وكونك أحد الوالدين من أهم الوظائف الأساسية التي نقوم بها في الحياة. ومن عجيب المفارقات أننا لا نملك أي تعليم رسمي أو تدريب على كيفية القيام بأي منهما.
في كثير من الأحيان، نقوم بنموذج لكيفية أن نكون شريكًا وأبًا بناءً على عائلاتنا الأولى. إن التفاعلات التي نشهدها ونختبرها من البالغين في حياتنا عندما نكبر كأطفال تؤثر بعمق على كيفية أدائنا لهذه الأدوار لاحقًا في الحياة. ولكن ما الذي يضمن أن نماذج العلاقات تلك كانت الأكثر صحة؟
وهنا يأتي دور شارلوت سبورواي، عالمة النفس البريطانية التي لديها ممارسة راسخة عبر الإنترنت مقرها في دبي. وهي تتعمق في أنماط الارتباط المختلفة التي تحدد الطريقة التي نعمل بها كشركاء، وأولياء أمور، وفي علاقات أخرى في حياتنا.
وقالت: “ينصب تركيزي على مساعدة الناس على الغوص في نظام المرفقات المتكامل الذي نحتفظ به جميعًا داخل أنفسنا”. “العملاء الذين يأتون إلي كأزواج يمرون بوقت عصيب؛ إنهم يواجهون نفس الحجج مرارًا وتكرارًا، وقد يكونون على وشك الطلاق. يأتي إليّ العزاب أيضًا لفحص تاريخ علاقاتهم قبل أن يصبحوا شريكًا مرة أخرى.
ومن بين الأشخاص الذين تعالجهم، يواجه البعض تحديات في التواصل لأن خلفياتهم الثقافية مختلفة إلى حد كبير. والبعض الآخر هم من المغتربين الذين عادوا إلى وطنهم ويجدون العودة إلى الوطن مع أطفالهم مما يشكل ضغطًا على ديناميكيات أسرهم. هناك أيضًا أطفال من الثقافة الثالثة، وهم بالغون ولدوا ونشأوا في الخليج رغم أنهم ليسوا من المنطقة ثقافيًا، والذين غادروا دبي ويواجهون تحديات في التنقل بين أنماط العلاقات المختلفة في بلدان مختلفة.
يوفر Spurway التعليم الذي لا يتلقاه الأشخاص عادةً لمساعدتهم على فهم سبب تصرفهم بالطريقة التي يتصرفون بها في العلاقات. أنماط التعلق هي استجابة لما كان مفقودًا في علاقاتنا في سنوات شبابنا. معرفة ذلك تعني فهم ما تحتاجه لتشعر بالارتباط الآمن، وهذا يمكن أن يحدث فرقًا كبيرًا.
لقد كان العمل في دبي تجربة رائعة بالنسبة لسبورواي أيضًا. الأزواج الأكثر شيوعًا الذين تعمل معهم هم أولئك الذين يأتون إليها بعد تورط طرف ثالث.
“دبي مدينة معولمة ومادية إلى حد كبير. وكثيرًا ما أتساءل عما إذا كانت هذه النزعة الاستهلاكية قد انتقلت إلى الطريقة التي نستهلك بها الناس أيضًا. مثل الطريقة التي نستهلك بها السلع المادية، يغوص الناس في العلاقات أو يتم إغراءهم بالخروج من العلاقات الملتزمة من أجل متعة الإشباع الفوري. بعد انتهاء مرحلة شهر العسل أو عندما تصبح العلاقة طويلة الأمد مريحة للغاية، أرى الخيانة الزوجية تحدث عندما يبحث أحد الشركاء عن اندفاع الأوكسيتوسين التالي الذي لا يمكن أن يجلبه سوى شريك جديد – مثل لعبة جديدة لامعة.
يمكن للأزواج أن ينجو من الخيانة الزوجية، ولكن فقط من خلال فهم ما يدفع هذه الدوافع إلى الارتباطات غير الصحية لمنع حدوث ذلك مرة أخرى، ومن خلال إعادة بناء الثقة.
وقد أجرت أيضًا بحثًا حول كيفية تأثير المغتربين في دبي على الارتباط الرومانسي.
“ما يقرب من 97 في المائة من الأشخاص الذين يعيشون في دبي هم من غير المواطنين، وتظهر الأبحاث أنه كلما ابتعدت عن موطنك الأصلي – سواء كنت مهاجراً، أو مغترباً، أو لاجئاً، أياً كان – لقد أدركت الخطر في البيئة الجديدة لأنك في منطقة غير مألوفة مما يزيد من حواسك للبقاء على قيد الحياة.
“يمكن أن يؤدي هذا إلى مزيد من عدم الأمان فيما يتعلق بكيفية ارتباطنا بالناس لأنك إما تحتاج إلى أشخاص حولك لخلق الأمان في القبيلة أو أنك تدفع الناس بعيدًا من أجل الحماية الذاتية. لذا فإن الطريقة التي نتفاعل بها رومانسيًا يمكن أن تعني أننا نبقي الناس على مسافة بعيدة: الأشخاص الذين لديهم علاقات سطحية قصيرة الأمد باستمرار ولا يشكلون اتصالات ذات معنى طويلة الأمد، أو الأشخاص المرتبطين بشكل مفرط والاعتماد عليهم – هم الأشخاص الذين هم متشبثون ويرسلون رسائل باستمرار ولديهم مستوى من الحاجة أعلى من المستويات الطبيعية للقرب ليشعروا بالأمان.
“يعود الأمر كله إلى السؤال التالي: “هل أشعر بالأمان حقًا؟”. إن العيش في مدينة بها مزيج كبير من الثقافات ووضع قدم في الباب وأخرى في الخارج يمكن أن يدمر قدرتك على تكوين الارتباطات بشكل آمن.
يشجع Spurway الأشخاص على التفكير في أسلوب الارتباط الخاص بهم، إما بمفردهم أو مع شخص محترف، إذا كانوا جادين في تحسين أي علاقة في حياتهم. وتشير إلى أن أنماط الارتباط وأنماط السلوك تتسلل إلى علاقاتنا وبيئاتنا المهنية أيضًا.
“مهما كانت العلاقة التي تتطلع إلى استكشافها، إذا لم تقم بفرز 50 في المائة منها، فقد ينتهي بك الأمر إلى تخريبها. قالت: “في كثير من الأحيان يأتي العملاء إلي عندما يفوت الأوان لإنقاذ العلاقة أو عندما يكون هناك الكثير من الضرر الذي حدث بالفعل”.
“أعتقد أن السبب في ذلك هو أنه لا يزال هناك هذا المحظور حول العلاج. لذلك من المفيد إعادة صياغة التجربة. فكر في الأمر على أنه مجرد محادثة وأنت قادم إلى معالج نفسي لأغراض تعليمية. سيؤدي هذا إلى فتح الباب لإدارة المشكلات بشكل استباقي بدلاً من الذهاب إلى هناك نظرًا لوجود مشكلة بالفعل.
“آمل أن أغير المفاهيم في هذا الصدد لأن الجميع يستحق أن يكونوا مع شخص مرتبط بشكل آمن في علاقة صحية.”
تشرح شارلوت سبورواي، عالمة النفس البريطانية التي لديها عيادتها الخاصة عبر الإنترنت في دبي، أنماط المرفقات المختلفة التي تحدد كيفية عملنا كشركاء وأولياء أمور وفي علاقات أخرى في حياتنا.
>> مرفق آمن: عادةً ما يشعر الأفراد الذين يتمتعون بأسلوب الارتباط الآمن بالراحة مع العلاقة الحميمة والاستقلالية في علاقاتهم. إنهم قادرون على الثقة بشركائهم، والتعبير عن مشاعرهم بصراحة، وطلب الدعم عند الحاجة. عادةً ما يكون لدى الأفراد المرتبطين بشكل آمن وجهات نظر إيجابية عن أنفسهم وعن الآخرين.
>> التعلق بالقلق والانشغال: غالبًا ما يخشى الأشخاص ذوو أسلوب التعلق المشغول بالقلق من الرفض أو التخلي عن علاقاتهم. وقد يبحثون عن طمأنينة مفرطة من شركائهم، ويشعرون بالقلق بشأن مشاعر شريكهم أو نواياه، ويواجهون استجابات عاطفية متزايدة لقضايا العلاقة. وقد يعانون أيضًا من تدني احترام الذات والحاجة إلى التحقق من الصحة الخارجية.
>> التعلق الرافض والمتجنب: يميل الأفراد الذين لديهم أسلوب التعلق الرافض والمتجنب إلى إعطاء الأولوية للاستقلال والاعتماد على الذات على العلاقة الحميمة في علاقاتهم. وقد يقللون من أهمية الروابط الوثيقة، ويتجنبون الضعف العاطفي، ويجدون صعوبة في التعبير عن مشاعرهم أو احتياجاتهم. وقد ينأون بأنفسهم أيضًا عن الآخرين للحماية من الضعف أو الرفض المتصور.
>> التعلق الخوفي المتجنب (غير المنظم): يجمع نمط التعلق هذا بين عناصر أنماط التعلق المشغولة بالقلق والرفض والمتجنب. قد يرغب الأفراد الذين لديهم أسلوب التعلق المتجنب والخوف في إقامة علاقات وثيقة ولكنهم يخشون الرفض أو الخيانة. وقد يتناوبون بين البحث عن العلاقة الحميمة والانسحاب منها، فيتعرضون لصراعات داخلية وارتباك في علاقاتهم.
أي واحد ترتبط به؟
